PEQUEÑAS REFORMAS

Hay que ser, ante todo, honesto: muchos anuncios nos indican que, el inmueble puede necesitar una pequeña reforma. Me parece una buena táctica informar que no estaría mal invertir algo más de dinero en arreglar ciertos “desperfectos, puesto que no hay que olvidar que el objetivo primordial de el anuncio es que el interesado llame para verlo y alquilarlo. Yo, que nado en la ingenuidad, suelo pensar que quizás el problema sea que hay una cocina antigua con muebles demasiado viejos como para arreglarlos. Pero la cruda realidad de las páginas inmobiliarias me suele dar collejas. Cito:

“PISO EN CENTRO. VIVIENDA DE SEGUNDA MANO CON TRES DORMITORIOS”. Aparentemente, la cosa está bien. Si nos fijamos en las características, vemos que indica que es un inmueble de 30 a 50 años, que necesita reforma y que dispone de aire acondicionado. Os enseño la primera foto que demuestra dos cosas: que efectivamente necesita reforma y que lo del aire acondicionado es verídico.

Yo creo que un par de póster de Bustamante y una señal de tráfico colgado en la pared y sería la casa perfecta, de estilo marginal.  Por partes: esta, aparentemente, es la peor habitación del inmueble. No sé si se debió a una guerrra entre bandas callejeras celebrada aquí o si, simplemente, los anteriores inquilinos se han llevado hasta el gotelé. La ventana parece tener buen acristalamiento, pero la humedad que se aprecia hará de aire acondicionado totalmente ecológico. Creo que, si se quiere alquilar un piso, no se debe dejar en muy malas condiciones, porque de aquí no se aprovecha ni el suelo. ¿No podían haber puesto aunque sea un enchufe? Y en lo que respecta al tubo negro de la izquierda... eh... ¿qué había ahí antes? ¿Estaba tan mal que había que arrancarlo? En fin, pasemos a la siguiente foto espeluznante del mismo piso:

Viendo esta foto, podemos adivinar que la anterior imagen era la mejor que tenían. Las ventanas son de la época de cuando Franco era corneta, las paredes deben tener un grosor de menos de 4 mm porque alguien se ha dedicado a rascarlas hasta que se han convertido en papel de fumar. El desconchón que vemos a la derecha forma parte de un sofisticado y complicado márquetin de las agencias de publicidad para que podamos ver que, al menos, las paredes maestras y tabiques del edificio están en perfecto estado.

La siguiente imágen estuve a punto de incluirla en Cuartos de Baño de Ensueño, pero creo que merece un aparte totalmente:

1. La foto no la hemos torcido nosotros, está tal cual, vamos, que teniendo en cuenta cómo pinta la casa, yo no sé si la foto está girada o el plato de ducha y el váter están incrustados en la pared derecha del baño y hay que cagar de lado...
2. La belleza de las manchas de óxido. Porque... eso es óxido ¿verdad? En serio, ¿qué ha pasado ahí? No comment...
3. La gama cromática del inodoro. O lo pones entero nuevo, o al menos, busca el mismo color para la taza y la cisterna. Claro que esto tampoco se lo debemos reprochar, porque parece lo único decente.
4. Me encanta criticar las losas de los baños. No puedo. Lo he intentado con el suelo. Tampoco puedo. Este cuarto de baño no lo quieren ni los SIMS.

Para finalizar, la última y cautivadora foto que nos hará llamar sin demora para alquilar este piso:

¡¿Pero qué coño es esto?! ¿Por qué hacerle una foto a esta pared, descuadrada, sucia, llena de humedad y con los cables arrancados ? El que la gente haga mal las fotos es normal, que no le den la vuelta un descuido, que haya una pequeña humedad aceptable... pero esto... ¡esto se llama subnormalidad! Si en tu cuerpo existe un grano del tamaño de un campo de fútbol (para que nos entendamos), al hacerte una foto lo tapas. ¡Esto es como si una prostituta de lujo le hace una foto a sus ladillas gigantes!

En resumen, los inmuebles a reformar me dan muchísimo miedo. Uno de ellos mató a mi madre y violó a mi padre. No, en serio, visto lo visto, no me fío un pelo de las cosas que ponen por ahí, pero en honor a la verdad, al menos el anunciado ha sido sincero y nos ha mostrado que nos está vendiendo una mierda. Lo positivo es que el precio sí que va acorde con las condiciones. No quiero saber qué ha pasado en este piso para que esté así, pero me imagino un taller ilegal de metaanfetaminas donde la mezcla salió mal...

Visto aquí.

Diccionario del anuncio (I)

Los anuncios de alquiler o venta de pisos muchas veces parece que usan un lenguaje aparte, una jerga que nadie entiende más que los propios anunciantes, particulares e inmobiliarias (pero aquí no hemos venido a hablar de las conspiraciones judeo-masónicas, al menos, de momento). Un diccionario completo sobre este tema puede requerir horas de trabajo de investigación y varios posts, así que este primero será una pequeña introducción al tema.

Empecemos por los detalles formales:

No existe casi diferencia entre los hechos por profesionales de inmobiliarias y los particulares, el hoyganismo está extendido bastante entre ambos colectivos, no hay más que ver estos ejemplos este o este. Al parecer, los anunciantes se creen que si uno pone GRAN SALÓN,, la habitación se va a hacer más grande por arte de magia o si escribe TOTALMENTE REFORMADO el piso se va a convertir en un loft neoyorquino a pesar de que la última reforma que le hicieron fue un cambio de enchufe en 1973... Señores: el escribir en mayúsculas no va a hacer que lo vea más gente, no hace el piso más atraactivo y, por supuesto... ¡no nos exime de no poner faltas de ortografía! Lo INQLUYO:

He de señalar que donde dice: kv.m no quiere decir kilovatios por metro, creo que es algo así como kuadrados.metro. Debe ser un nuevo sistema de medida, seguramente mucho más eficaz que el estándar, lo que pasa es que aún no se ha popularizado...

Aunque para dar sensación de urgencia, mejor este piso, el cual con el grito de UNIDADES LIMITADAS, parece un comercial de la teletienda (solo falta que te den un Abshaper de regalo) o una gitana del mercado ¡niña, que me las quitan de las manos!

Empezemos por riguroso orden alfabético:

• Amueblado. Normalmente, significa que el piso tiene muebles en su interior. Antes, habría que pensar lo que considera el dueño como muebles. Si eso implica una mesa camilla de aglomerado, una vitrina provenzal y un sofá-colonia de termitas no estaría yo tan seguro. En esos casos, algunos arrendadores deberían pensarse seriamente si enseñar los muebles realmente les va a dar un valor añadido al piso. En algunos anuncios se ve incluso un ansia por fotografiar los "fantásticos" muebles en lugar del piso, con nefastos resultados. Por cierto, éste, ¿viene con el piso?

• A estrenar. Este vocablo, lo que quiere realmente decir no es que seas el primero en habitar el piso, sino que todavía no le han quitado la funda al colchón, el resto lleva usándose desde los tiempos del NO-DO. También cabe la posibilidad que sea a estrenar, sí, porque hace 50 años se construyó y nadie quería vivir allí entonces. Seguramente, a día de hoy, tampoco.

• Bien comunicado. Todos los pisos están bien comunicados. Es imposible que en un anuncio digan lo contrario. Ciertamente, habría que ser muy idiota para decir que tu piso se encuentra en mitad de un descampado en lo alto de un monte rodeado de lava, pero cuando la realidad es que está en el peor barrio de la cuidad, donde el autobús pasa como un caza para que no le roben hasta las ruedas y lo que tienes justo debajo es una carretera cutre con más agujeros que un queso Gruyer y un descampado, decir "bien comunicado" es como decir "con oro hasta en el rodapiés". 

Piso "en origen bien conservado" sic

• Bien conservado. Esto significa que, según el estándar de Chernóbil, Hiroshima o Nagasaki, el piso está recién salido del andamio. Teniendo en cuenta la edad de los inmuebles que ponen esta etiqueta, viene a decir "es una suerte que no se haya desplomado todavía" o "podría estar peor". Aún no han puesto la etiqueta de "casi ruinoso pero voy a ver si alguien me lo compra/alquila por algunos euros y me ahorro lo que cuesta demolerlo."

Continuará...

Cuartos de baño de ensueño

Seguramente pensemos que el cuarto de baño no es el lugar más importante de la casa, pero lo cierto es que podemos llegar a pasar mucho tiempo en él (sobre todo aquellos de naturaleza estreñida, que les guste leer mucho, dediquen mucho tiempo acicalarse o sean obsesos de la limpieza corporal) y no está de más que sea un lugar acogedor. No todo el mundo se puede permitir un hidromasaje o jacuzzi en su cuarto de baño, y hay quien se las ingenia para hacer de este habitáculo un lugar diferente. Pero ¡ojo!, a veces, es mejor no pasarse de original…

EL VÁTER EN EL ARMARIO

Antes de criticar, busquemos su utilidad: ¿nadie se ha planteado nunca cómo vivía el monstruo del armario? Si se alimentaba de niños, en algún sitio tenía que echarlos…

Aunque parezca la foto de un zulo, en realidad forma parte de una bonita casa situada en algún lugar de Valladolid. Los constructores tuvieron la revolucionaria y genial idea de dar intimidad a las necesidades personales, y qué mejor manera que hacerlo en un armario. Otra buena pregunta es… ¿si se cierra la puerta te caben las piernas? Creo que no es váter apto para gente estreñida ni modelos con largas piernas.

Algo importante a la hora de hacer una foto es intentar encuadrarla bien, porque no queda claro si es un mal encuadre fortuito o si intenta esconder algo que no debemos ver. Claro que, en ese caso, podría haber puesto algo delante de esos desconchones de humedad, que no le dan precisamente la apariencia de lugar cómodo, cálido y apacible que debería tener.

He de decir, en honor a la verdad, que dentro de lo que cabe no está tan mal: la cadena del váter ha sobrevivido y aún no ha sido sustituida por una cuerda de tender. Eso le da una categoría diferente al baño.

Para terminar, una especial mirada al marco de la puerta: ¿quién se afila las uñas ahí? O esta gente tiene un gato de metro sesenta o se dedican a morder la madera para entretenerse. Una cosa me queda clara: yo ahí no cago.

LA DUCHA DE PSICOSIS

Ahora nos vamos a Madrid. El espacio escasea, el metro está por las nubes (y bajo tierra) y un cuarto de baño no puede ser inmenso si tienes un sueldo medio. Me parece bien, en serio, no tengo problema con las estrecheces. Siempre ha sido un signo de confort para mí poder hacer mis necesidades y lavarme la cabeza a la vez.

Dejando aparte la inspiración Tetris del baño, vuelvo a dar un consejo a los que hicieron la foto con la, supongo, intención de alquilar este piso: ¡encuadre! ¿Tanto trabajo cuesta intentar meter la máxima información de una habitación en un disparo? Y vamos más allá… ¿¿Qué demonios ha pasado dentro de la ducha?? A mí no me parece el mejor sitio para dejar el cubo y la fregona, pero ya que están allí, alguien podría haberse dedicado a limpiar la mampara por dentro. Si me dices que es el baño donde se rodó Psicosis y que los churretes de sangre vienen con la mampara me lo creo. Ya se sabe que el cine engaña, pero para mí que ahí dentro se han descuartizado cadáveres. Yo aquí no me ducho.

DISEÑO Y ESTILO A TRAVÉS DEL TIEMPO

Volvemos a lo mismo en la manera de hacer la foto: que si el encuadre… la luz escasa… falta mobiliario…

Por partes: no sé en qué época ese diseño de pared era lo último, porque o el piso está decorado a mala leche o no había más baldosas en la tienda. El verde musgo es un color que solo le queda bien a una cosa: ¡el musgo!

Las duchas de pie son una forma de ahorrar espacio y las bañeras son para poder moverse, tumbarse y relajarse. Pero… ¿Qué coño es esto? Ahí dentro debe ser difícil darse la vuelta, sentarse un imposible y la cortina está en el top 5 de los chinos.  Por eso, en un derroche de ingenio (otra vez), la bañerita de la los pitufos cuenta con un escalón para poder poner el culo y lavarse esa parte olvidada conocida como piernas sin romperse la cabeza contra la jabonera. Lo que no entiendo es por qué la gente tiene la manía de guardar ahí cubos y palanganas.

Y para rematar, que alguien me diga, por favor, en qué momento, al llegar a la tienda de accesorios para baño, alguien dijo: “oh, sí, los accesorios ideales como la jabonera y el toallero para un cuarto de baño verde musgo tiene que ser de color azul cielo” (ya sé que suena a decorador gay escandalizado, pero es que… es feo de cojones). Del váter mejor no hablo porque, en tanto espacio, se han olvidado de él. Yo en este cuarto de baño, directamente, no entro (mejor dicho, no quepo).

La inquilina sorpresa

Si ya da mal rollo alquilar un piso que sea compartido, no me quiero ni imaginar el susto que debe dar si, tal como aparece en este anuncio, el piso cuenta con... ¡una inquilina sorpresa! Esta suele esconderse debajo de las camas y es la principal responsable de la creación continua de pelusas. No sé si se cuenta como una inquilina más, si viene con el precio o si simplemente aparece cuando hay que hacer limpieza. Yo desde luego, no alquilaría nunca un piso con una imagen tan impactante... quien sabe, lo mismo era un fantasma...

Visto en:  http://bit.ly/g9Iwkh

Collage inútil

Entiendo que a veces es un coñazo hacer fotos y tener que subirlas a la página de anuncios, e incluso entiendo que muchas veces cuando hay muchas habitaciones serán un porrón de fotos... pero, por favor, jamás hagáis esto. 


Se me plantean unas preguntas: ¿Alguien sabe de qué habitación es cada foto? ¿Este anunciante es un genio o un visionario? ¿Por qué solo identifico el microondas?

Visto en: http://www.enalquiler.com/alquiler_piso_granada/piso-de-98-m-en-pleno-centro-de-granada_1011034.html

Breve introducción

Buscar piso en la red es una odisea. Sí, te encuentras cientos de páginas, descubres que existe algo más que el porno en la red y encima, te puedes pegar unas risas a costa de los anuncios. Pero basta de palabrería  y empecemos a ¡¡¡¡¡DESTRIPAR!!!!!